Lawak Jenaka

SAPE MAU CUBA??

1. Petua Cepat Dipinang - Banyakkan Meminum Air Pinang
2.Menegangkan Kulit Muka - Stapler Tempat² Yg Kendur tu..
3.Menghilangkan Bau Badan - Berendam Dalam Minyak Wangi
4.Melembutkan Rambut - Rendam Kepala Dalam Air Menggelegak...
5.Melebatkan Rambut - Cari Baja Rambut...
6.Menghilangkan Ketuat - Potong Dgn Pisau Cukur Cap Buaya... .
7.Mengempiskan Perut - Jgn Makan & Jgn Minum...
8.Mengekalkan Kecantikan - Kekalkan Mekap, Jgn Basuh2...
9.Menyegarkan Mata - Tuang Eye Mo...
10.Mengelak Rambut Gugur - Lumur Dengan Gam Gajah...
11.Mengatasi Tumit Pecah - Jalan Berjengket-Jengket
12.Menghaluskan Kulit Muka - Gosok Dgn Kertas Pasir
13.Menaikkan Seri Muka - Makan Kuih Seri Muka Sambil Naik Tangga..
14.Menghilangkan Bau Mulut - Minum Minyak Wangi

UIK???
GILAAA......
XMO AKU TRY...
BLE BWA MAUT....
HUHUHUHU

ak bey rela jd cam skunk dri ikt petua neyh...

KIDS IN GRADE SCHOOL THINK FAST

TEACHER: Why are you late?
WEBSTER: Because of the sign.
TEACHER: What sign
WEBSTER: The one that says, "School Ahead, Go Slow."
____________ _

TEACHER: Cindy, why are you doing your math
multiplication on the floor?
CINDY: You told me to do it without using tables!
____________ _

TEACHER: John, how do you spell "crocodile?"
JOHN: K-R-O-K-O-D- A-I-L"
TEACHER: No, that's wrong
JOHN: Maybe it's wrong, but you asked me how I spell it!
____________ _

TEACHER: What is the chemical formula for water?
SARAH: H I J K L M N O!!
TEACHER: What are you talking about?
SARAH: Yesterday you said it's H to O!
____________ __

TEACHER: George, go to the map and find North America.
GEORGE: Here it is!
TEACHER: Correct. Now class, who discovered America ?
CLASS: George!
____________ __

TEACHER: Willie, name one important thing we have
today that we didn't have ten years ago.
WILLIE: Me!
____________ __

TEACHER: Tommy, why do you always get so dirty?
TOMMY: Well, I'm a lot closer to the ground than you are.
____________ __

TEACHER: Ellen, give me a sentence starting with "I."
ELLEN: I is...
TEACHER: No, Ellen..... Always say, "I am."
ELLEN: All right... "I am the ninth letter of the alphabet."
____________ _

TEACHER: "Can anybody give an example of COINCIDENCE?"
JOHNNY: "Sir, my Mother and Father got married on the
same day, same time."
____________ _

TEACHER: "George Washington not only chopped down
his father's cherry tree, but also admitted doing
it. Now do you know why his father didn't punish him?"
JOHNNY: "Because George still had the axe in his hand."
____________ __

TEACHER: Now, Sam, tell me frankly, do you say
prayers before eating?
SAM: No sir, I don't have to, my Mom is a good cook.
____________ ___

TEACHER: Desmond, your composition on "My Dog" is
exactly the same as your brother's. Did you copy his?
DESMOND: No, teacher, it's the same dog!
____________ __

TEACHER: What do you call a person who keeps on
talking when people are no longer interested?
PUPIL: A teacher.

Peribahasa: Sepandai-pandai lalat terbang akhirnya ke taik jugak dia hinggap.
Maknernyer: Orang kalau dah perokok tu…kalau dia berhenti….akhirnya dia gerenti start balik punya.

Peribahasa: Sepandai-pandai tupai melompat, tak pernah masuk ke sukan Olimpik.
Maknernyer : Jangan belagak bagus….pasal yg belagak bagus tu selalunya tak bagus.

Peribahasa: Biar putih tulang jangan putih muka.
Maknernyee: Kalau surat beranak dah letak bangsa Melayu jangan eksen nak jadi Mat Salleh plak…..be proud of what you are.

Peribahasa: Kalau tidak ader angin masakan satu LRT boleh bau busuk?
Maknernyer: Ada orang kentotlah tu…

Peribahasa: Seperti kacang luperkan mamak kacang putih.
Maknernyer: Orang yg tak sedar diri….tak kenang jasa baik orang yg muler-muler memfofularkan dia.

Peribahasa: Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknernyer: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak…..btol tak?

Peribahasa: Sudah jatuh ditimpa piano
Maknernyer: Nasib malang yg tak agak-agak.

Peribahasa: Hidung tak mancung, gigi pulak yang mancung.
Maknernyer: maknernyer .. . . maknernyer…..maknernya…….. jgn nak tersengeh-sengeh kat depan PC… pi buat kerja!!!!!

[quote="ameeroz"]
Peribahasa: Biar mati anak jgn mati pucuk
Maknernyer: Kalau dah mati pucuk camner nak dapat anak…..btol tak?

satu lagi, biar mati anak jgn mati adat,
tp klu anak tu dh mati, cmne adat nk dipertahankan?? aisehh

JANGAN JADI CAMNI


Di sebuah kg ada 3 org remaja yg suka lepak. Sorang tu nama dia Ali,
sorang tu Budin dan sorang lagi Ciko. Aktiviti seharian depa ni
menybbkan tok imam tak senang duduk. Padd satu hari tok imam tu datang
dengan niat nak tarbiyah depa ni.
Maka berlakulah beberapa insiden cabar-mencabar. Tok imam tu cabar si mangkuk 3 ekor tu ke surau waktu Maghrib nanti.
Si Ali pun berkata, “Tok imam ingat kami ni jahil sangat ke? Takpa,
nanti kami buktikan yg kami bukan la jahil sangat seperti yang
disangkakan” .

Maka apabila hampir masuk waktu Maghrib pegilah malaun 3 ekor tu ke surau.
Tok imam pun suruh Ali azan. Tanpa berlengah terus je Ali azan,
“Allah Ta’ala… Allah Ta’ala…”. Dengan segera tok imam merampas mikrofon
daripada Ali dan menyuruh Tok Bilal azan semula. Terselah kejahilan Ali.

Selepas iqamat, masa nak sembahyang tok imam pun mengangkat
takbiratul ihram. Tok imam pun satu hal, angkat sekali tak khusyuk,
angkat 2 kali pun tak khusyuk jugak lagi…

Masuk je kali ketiga, Budin panggil tok imam. “Tok,tok duduk kat
belakang, biar saya jadi imam.” Tok imam pun undur le ke belakang.

Budin pun angkat le takbiratul ihram. “Allahu akbar!” Maka para makmum
pun ikut angkat takbiratul ihram & memulakan solat. Tiba-tiba je si
Budin ni pusing ke belakang dan berkata, “Aaa, tengok! Sekali jee
tokkkk!!” Lalu batallah solat Budin. Yg lain-lain pun ikut berenti
sambil ketawa terbahak-bahak.

Tok imam pun mintak pulak si Ciko jadi imam. Si Ciko pun terus ke
depan jadi imam solat tersebut bermula dari takbir sampai le habis
sembahyang. Siap dg wirid-wiridnya sekali. Punyalah respek tok imam kat
si Ciko niii…
Lepas solat, tok imam pun puji-memuji leee si Ciko ni… Tapi dgn bongkaknye si Ciko berkata,
“He hee, itu belum ambil wuduk lagi tu.Kalau tak, lagi dassat aku semayang. He heee…”
Tok imam pun terkedu & terpana…

PILOT n PESAKIT JIWA....


Satu hari, seorang pilot telah di tugaskan utk membawa 30 pesakit jiwa
berpindah ke satu kawasan yg baru dgn menaiki kapal terbang yg akan di
pandunya.
Pada keesokan hari, spt yg dijanjikan juruterbang itu pun membawa 30
pesakit jiwa tersebut. 29 pesakit tersebut terlalu gembira dapat menaiki
kapal terbang itu. Mereka semua melompat2 di dlm kapal terbang itu.
Bagaimanapun cuma seorang pesakit sahaja yg hanya mendiamkan diri.

Tiba2 kapal terbang yg mereka semua naiki bergegar akibat 29 pesakit yg
melompat2 itu. Pilot menjadi geram akibat perbuatan 29 pesakit itu. Dia
tidak dapat mengawal kapal terbang yg bergegar itu. Pilot tersebut
memanggil pesakit jiwa yg pendiam itu dan menyuruh supaya dia memberitahu
kawan2nya supaya berhenti bermain.
5 minit kemudian, pilot itu mendapati kapal terbang kembali stabil. Pilot
memangggil sekali lagi pesakit jiwa yg pendiam itu dan bertanya, “Kenapa
semuanya boleh menjadi senyap dlm sekelip mata..? Apa yg kau bagi tau sama
kawan2 kau itu?”. Pesakit itu pun manjawab “Saya bagi tau kat kawan2 saya…..
kalau nak melompat2…………pergi main kat luar!!!!

SIAPA ANAK HARAM SEBENARNYE????

Suzy menyampaikan hasrat hatinya kepada
bapanya untuk berkahwin dengan Robert, Jejaka pilihannya yang juga
adalah jiran dan teman sepermainannya sejak kecil lagi.
Suzy: Ayah, Robert melamar saya. Kami mahu berkahwin.
Ayah: Apa? Tidak boleh! Kamu boleh berkahwin dengan sesiapa saja kecuali Robert.
Suzy: Tapi mengapa?
Ayah: (Separuh berbisik) Kerana Robert sebenarnya adalah abangmu. Tapi, jangan beritahu ibumu ye!
Terkejut dengan jawapan itu, suzy pergi pula kepada ibunya.
Suzy: Ibu, Ayah melarang saya berkahwin dengan Robert.
Ibu: Tak usah dengar cakap ayah kamu tu. Kamu boleh kahwin dengan sesiapa yang kamu suka termasuk Robert.
Suzi: Tapi kata ayah, Robert itu abang saya. Adik beradik kan tak boleh kahwin.
Ibu: (Separuh berbisik) Hmmm…. Ayah kamu pun tak tahu kamu bukan anaknya.
Suzy: Ha!!??!! #@#$@#$

ERK!! TAMBAH LAGI??


Satu keluarga yang berasal dari Terengganu nak balik beraya di
kampung. Tapi cuma ada sebuah Kancil je untuk tujuh orang ahli
keluarga tersebut. Maka si ibu kepada keluarga tersebut pun
berkata,
Ibu : Guane nih…..penuh kete. Dok muak ayoh mu wey!
Ayah : Betul jugok. Guane nok buak nih ?. Lamo dok sapa
kampong.
Ibu : Tujuh oghang dokleh sumbak masuk kete kancil nih. Kecik
do’oh.
Mereka pun memerah otak memikirkan macam mana nak
menyelesaikan masalah tersebut. Ruang terlalu sempit untuk tujuh
orang. Tiba-tiba anak mereka yang paling kecil berkata,
Anak : Abah, Umi…..Awang tau doh guane nok buak. Kite sekarang
ade tujuh oghang. Tamboh la soghang lagi, baru jadik ‘LAPANG’…!!!

CEMBURU

Seorang isteri ingin menghubungi suaminya, tetapi telefonnya tidak
berkredit lalu menyuruh anak lelakinya menyampaikan mesej penting
kepada si suami yang sedang bekerja di site.
Selepes si anak membuat panggilan, si anak memberitahu ibunya
seorang perempuan lain yang menjawab pesanan telefon. Walaupun sudah
berkali-kali si anak menelefon, tetap perempuan itu juga yang menjawab.

Si isteri pun dengan marahnya menunggu kepulangan suami dari kerja di
depan pintu rumah. Sesampainya suami, si isteri membelasah
habis-habisan si suami kerana perlakuan curangnya.
Habis berkumpul jiran tetangga di depan rumah untuk melihat drama
petang itu. Si isteri menyuruh anaknya memberitahu semua orang apa yang
dikatakan oleh perempuan di talian tadi.
Si anak pun cakap “Harap maaf, nombor yang anda dail berada di luar kawasan liputan. Sila cuba sebentar lagi”.

wakakkaka......

LAPANG?...

ezat ape da...

tanya sket kat aanswer.....btol ke cam tuh...

wkakakaka......

mne rr aku taw....
aku slalu dok dgr diorg ckp cmtu je bunyik die...
klu salah gtaw taw...
hik3...

baca ini cite betol punye

Ini adalah wa punya pemerhatian terhadap perlakuan social yg seling boleh dilihat di pusat2 membeli belah di tanah ayer..

Awek cun + balak hensem
Ini couple rileks sahaja.. Tiada menunjukkan public affection yang berlebihan. Olang lain pun sinang melihat meleka.

Awek cun + balak tak hensem
Kebanyakan awek yg cun mesti mendapat balak yang tidak hensem. Silapelhatikan balak itu, ada satu macam muka bangga sebab dia punya amoi cun. Kadang-kadang itu balak mesti pakai spec hitam mau kasik nampak sikit hensem. Boleh diperhatikan juga, itu balak suka buat lawak talak kelaka mau kasik tambat hati aweknya itu (tapi itu awek jalang ketawa, cuma senyum manis sahaja). Selalunya juga, balak itu mempunyai dompet yang tebal.

Awek tak cun + balak hensem
Lu boleh nampak itu awek mesti pegang kaw-kaw tangan balak dia yang hensem tamau kasik lepas. Wa pun tatau apa hat. Public affection yang terlampau2 juga akan dilakukan oleh itu awek tersebut terhadap balaknya. Boleh diperhatikan jua kadang2 itu balak hensem pun ada sikit segan sama itu awek punya tingkatlaku. Lepas itu aa, kalau ada amoi cun lalu tepi, ini awek tak cun mesti kasik jelingan maut terlhadap itu amoi cun. Selupa mau makan olang... Inseculity ploblem..

Awek tak cun + balak tak hensem
Ini couple talak sapa pedulik punya..no komen..

Group of girls + 1 guy
Selalunya berlaku di kedai makan.. Seolang lelaki di kelilingi kawan-kawan pelempuan nya. Sungguh selonok kalau dapat mendengar perbualan meleka. Lu akan pelasan, sambil meleka makan, itu lelaki mesti cakap paling banyak sambil buat lawak talak kelaka (tapi kawan2 pelempuannya mesti ketawa jugak)

Awek cun berpakaian seksi
Akan lamai olang melihat awek ini. Tetapi awek ini talak kisah sebab besar kemungkinan dia sulah biasa mendapat pandangan seperti itu. Awek seksi ini suka menunjukkan buah-buahan di dada nya, atau pusat nya di khalayak lamai kelana dia tau badan nya ada powah.. Seperti juga lu ada keleta cantik ka lumah besar ka jam balu ka mesti kasik olang tengok, so boleh pelasaan ada happy. ini awek pun sebegitu jua.

Awek tak cun berpakaian seksi
Hoiyoooo ini manyak keji punya polumpuan. Lu balang talak cantik kasik tutup mahh, jangan bikin olang lain saakit mataa. Ini spesis juga suka menipu dili sendili dengan mengatakan "I wear sexy and I feel good" ataupun "I have the right to wear anything I want"... Sememangnya meleka melasakan bahawa berpakaian seksi boleh menjadikan meleka jadi lagi lawa.. Wa tidak lasa begitu. Huduh akan tetap huduh. Tetapi jikalau huduh & sexy?? Tepuklah lu punya dada tanya selera ada lalu ka Tatau apa mau cakap lagi woo..

HARU BIRU DAAAAA....

Surat Untuk Abang

Dear abang,

Ayang nak mintak kebenaran abang untuk bawa anak-anak balik ke kampung. abang tak perlu hantar ayang sebab ayang mampu untuk bawa anak-anak ke kampung musim cuti sekolah ni dengan bas.. abang jagalah diri abang dan kereta abang baik-baik... cuma ada perkara yang ingin ayang luahkan disini... kereta baru abang tu mahal.. harga mencecah 100k barangkali.. sebab tu abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang.. sampaikan abang dah terlena dalam kereta abang tu sejak abang beli 3 bulan yang lalu dah masuk 3 malam... abang sayangkan kereta abang lebih dari ayang, nak tau ngape?

Harga kereta abang tu lebih mahal dari wang hantaran yang ayah ayang letakan masa kita kahwin dulu.. cuba hantaran ayang lebih mahal dari harga kereta abang?

Tiap-tiap pagi abang mesti gosok kereta abang, nak nampak berkilat..tapi ayang nak dapat kiss g.morning pun susah

Sejak beli kereta tu, sebulan sekali macam-macam aksesori abang beli kat kereta, ayang nak dapat hadiah besday setahun sekali pun susah..

Kereta sebulan sekali abang servis, abang kata kena jaga maintainance...ayang nak dapat pi salon setahun sekali pun susah..

Kereta abang make up lawa-lawa.. tapi kalau ayang make up lawa-lawa abang kata ayang tak sedar diri kereta abang bagi makan minyak mahal-mahal cecah 100 setin pun ada, ayang nak makan pizza sekeping jer masa mengidam anak kedua kita abang kata ayang mengada-ngada.

Kereta abang kalau anak-anak sentuh sikit bodynya abang marah anak macam nak makan, ayang jatuh longkang besar boleh abang gelak

Paling menyedihkan.. ayang tanya ngape tidur dalam kereta? abang jawab takut orang curi kereta abang.. kalau ayang kena curi??

Ayang nak balik kampung dulu.. anak-anak nak jumpa atuk dengan nenek depa.. tak nak naik kereta abang takut calar.. ayang calar takpe.. jaga diri elok-elok, sarapan ayang dah sediakan. ayang pi tak lama sekolah bukak ayang balik lah dengan anak-anak.. pesanan ayang..

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU MASAKKAN MAKAN KESUKAAN ABANG

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU BASUHKAN PAKAIAN ABANG

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU GOSOKAN KEMEJA ABANG

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU SIAPKAN AIR MANDI ABANG

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU KEMASKAN RUMAH ABANG

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU URUT-URUT BADAN ABANG

ABANG SURUHLAH KERETA ABANG TU TEMANKAN ABANG TIDUR

Love,
ayang



Surat Balasan Untuk Ayang

Dear Ayang,

Bukanlah abang sayang keta tu lebih dr ayang.. tapi ayang kene faham keta tu keta bos abang. Nanti kalau ilang sapa nak ganti.. ayang abang suruh keja ayang xnak, ayang kata nak dok umah jaga anak,nak siap kan sarapan nak kemas umah tapi ayang tiap2 hari bgn tido kul 12.. macam mana nak wat keja umah..

Cuba lah ayang pk mana x abang tido dalam keta.. abang balik keja lambat skit ayang dah kunci pintu..bukan nye abang gi foya2 kan abang gi keja...lagi satu pasal piza yang ayang ngidam tu.. ayang nak piza yg di oder dr jepun.. mana lah abang ada duit nak oder.. abang nak bg apam balik yg jual kat depan ofis abang ni ayang xnak, ayang nak jugak piza dr jepun.. nasib baik abang x belikan kalau x anak kedua kita tu mesti muka cam doremon..ish xnak laa abang..

Pasal hadiah kan abang dah belikan tapi abang sembunyi kan kat dapur.. ayang yang tersalah buang ingatkan sampah... tulah abang suruh kemas umah tu ayang kata umah kita dah bersih tapi hadiah dgn sampah pun dah jadi serupa jek..hadiah tu mahal tau abang beli untuk ayang..

Sebenarnye abang sayang ayang lebih dr keta tu wlau pun hantaran masa kita kawin cuma rm8k..ayang x tau bpe kali abang turun naik bank nak wat loan rm8k..tapi demi ayang abang wat jugak..

Sbb masa tu ayang kalau mekup mmg sebijik maya karin.. tapi sejak ayang wat rebonding 3 tahun lepas stp kali ayang mekup abang terbayang lak muka pontianak dlm citer phsm.. bukan ayang x cantik tapi kening ayang tu gi cukur wat per.. wlau pun abang selalu cukur janggut abang tapi ayang xyah laa nak cukur kening ayang tu...pasal morning kis tu, ayang bgn pun dah tghri nak morning kis cam mana.. dah laa ayang.. abang malas nak citer..

Tapi abang nak bg tau jgk kat sini ayang tetap no 1 dlm hati abang..nanti kalau naik bas tu bebaik.. ayang nak balik kpg abang izinkan Cuma jgn lupa kim salam kat mak ayah kat sana .. kalau ada gulai tempoyak ke nnti jgn lupa bwk balik skit..

Kalau ada lembu terlepas ke ayang xyah laa susah2 gi kejar lembu tu... biar jek.. nnti abang balik kpg abang kejar kan ..bukan apa takut lembu tu tanduk ayang nnti bukan stakat calar jek silap2 leh masuk hospital. abang kene tanduk xpe..

Jaga anak2 baik2 jgn bagi diorang main kat sungai musim2 banjir ni.. nak dpt anak bukan senang takut nnti ayang ngidam lagi piza jepun lak lagi haru.. baik jaga jek yg dah ada tu..ayang pun jaga diri baik2.. jgn sampai jatuh longkang lagi.. hehe.. abang mmg xnak ketawa masa tu tapi nak wat cam mana ayang jatuh kepala dulu yang masuk longkang..dah laa rambut ayang masa tu baru lepas rebonding.. mmg abang ketawa...hahahhahahahahha

hua3~~~klakau tol...

Kisah Tok Batin sombong.
Seorang askar rejimen PPH berjumpa dengan Tok Batin. Mereka mula bersembang pasal makanan, dari makanan kampung sampailah ke makanan western. Tok Batin tu tak mengaku kalah, tiap-tiap makanan yang diceritakan oleh askar tu semuanya dia dah try. Mula-mula cerita pasal KFC, "Tu shaya dah terai dah, shedap....." Lepas tu cerita pasal Pizza Hut, "Tu shaya dah terai dah, shedap....." Lepas tu MOS Burger, "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....." At this point, askar tu dah syak Tok Batin ni nak temberangkan dia. Dia nak mengenakan Tok Batin tu pulak. Askar tu tanya, "Tok Batin pernah makan kari kepala ikan ?". "Tu pun shaya dah terai dah, shedap....." Askar tu tanya lagi, "Tok Batin pernah makan kepala keretapi ?". "Tu pun shaya dah terai dah, shedap.....


Cerita krew TV3
Ini cerita krew TV3 untuk episod jejak rasul. Tiba di satu perkampungan di selatan Yaman, kereta pacuan 4 roda mereka tiba-tiba mati. Sebabnya minyak habis. Oleh kerana pada waktu itu jurubahasa tak ada, maka cakap arab pun ikut yang ingat aje. Beberapa orang kampung pun datang nak tolong. Seorang krew TV3 berkata sambil menepuk bonet kereta "Engine - Innalillahhiwainalillahiroji'un ". Seorang lagi krew TV3 berkata sambil menunjuk lubang tangki minyak " Petrol - Sodaqallah hul azim". Pening semua pak Arab tu.

Pukul berapa perpustakaan akan di buka?

Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang
pustakawan berdering.

"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang
pemuda di hujung talian bertanya. "Jam 9 pagi encik,
apa hal yang penting sangat encik menelifon saya
tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.

"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya
lagi dengan nada kecewa. "TIDAK, tidak akan dibuka
sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada
yang tinggi. "Penting sangat ke sampai encik tidak
boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?". "Siapa
kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"

Pertandingan ratu cantik..

Satu pertandingan ratu cantik sedang diadakan.. Seorang
demi seorang wanita cantik keluar ke pentas
memperagakan diri sambil diperkenalkan oleh juru acara
majlis.

"Inilah Miss Malaysia"... ..tetamu bertepuk sambil
bersorak

"Inilah Miss India".....sorakan bertambah gemuruh

"Inilah Miss China"....semakin rancak tepukan dan ada
yang bersiul

Tiba-tiba tabir belakang pentas terselak dan keluarlah
seorang nenek tua bertongkat tercengang-cengang. Nenek
itu kelihatannya seolah-olah tak mengerti lansung apa
yang berlaku. Sambil berjalan dengan tongkatnya atas
pentas, nenek tua itu menggaru-garu kepalanya.

Keadaan itu membuatkan juru acara tergamam dan spontan
berkata "Err..dan yang ini pula,...Miss understanding" ...

Lelaki Hensem vs Lelaki x Hensem


Kalau lelaki handsome pendiam
Perempuan akan cakap:: woow, cool giler…
kalau lelaki tak handsome pendiam
Perempuan akan cakap: eh perasan bagus…

kalau lelaki handsome berbuat jahat
Perempuan akan kata: nobody’s perfect
kalau lelaki tak handsome berbuat jahat
perempuan akan cakap: memang…. muka pun macam pecah
rumah!…..

kalau lelaki handsome menolong perempuan yg diganggu
perempuan akan cakap: wah.. machonya.. macam hero filem!
kalau lelaki tak handsome menolong perempuan yang diganggu
Perempuan akan kata: entah2 kawan dia…

kalau lelaki handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: sepadan sangat…
kalau lelaki tak handsome dapat perempuan cantik
perempuan akan kata: mesti kena bomoh perempuan tuh!

kalau lelaki handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata: jangan sedih, kan saya ada..
kalau lelaki tak handsome ditinggal kekasih
perempuan akan kata:…(terdiam, tapi telunjuknya
meliuk-liuk dari atas ke bawah, patutlah, tengok saja
luarannya)…

kalau lelaki handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: perasaannya halus…penuh kasih sayang
kalau lelaki tak handsome penyayang binatang
perempuan akan cakap: sesama keluarga memang harus
menyayangi…

kalau lelaki handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: matching… hebat luar dalam
kalau lelaki tak handsome bawa BMW
perempuan akan cakap: bang, bosnya mana?…

kalau lelaki handsome tak mau bergambar
perempuan akan cakap: pasti takut kalau2 gambarnya
tersebar
kalau lelaki tak handsome tak mau bergambar
perempuan akan kata: tak sanggup melihat hasilnya ya?…

kalau lelaki handsome menuang air ke gelas perempuan
perempuan akan cakap:ini barulah lelaki gentlemen
kalau lelaki tak handsome menuang air ke gelas perempuan
perempuan akan cakap: naluri pembantu, memang begitu….

kalau lelaki handsome bersedih hati
perempuan akan cakap: let me be your shoulder to cry on
kalau lelaki tak handsome bersedih hati
perempuan akan kata: kuat nangis!! lelaki ke bukan ni?

Sakit Jiwa Kira Dirinya Jagung


Seorang lelaki sakit mental menganggap
dirinya adalah jagung dan terlalu takut dengan ayam. Jika ternampak haiwan itu,
dia akan lari lintang pukang kerana menyangka ayam akan memakannya. Akhirnya,
lelaki itu dimasukkan ke rumah sakit jiwa. Setelah beberapa bulan, doktor pun
melakukan ujian ke atas lelaki itu bagi mengenal pasti apakah dia telah pulih
ataupun tidak.

Doktor : Adakah kamu tahu siapa diri kamu sekarang?
Lelaki : Ya doktor.
Doktor : Siapa kamu sebenarnya.
Lelaki : Saya ini manusia doktor.
Doktor : Ya ke? Bukan jagung?
Lelaki : Bukan, saya manusia doktor.
Doktor : Kamu takut dengan ayam?
Lelaki : Tidak doktor.
Doktor : Hmm..bagus. Nampaknya kamu dah sembuh.
Lelaki : Tapi doktor, saya ada satu pertanyaan.
Doktor : Apa dia?
Lelaki : Ayam tahu tak yang saya ni dah berubah jadi manusia???????
Doktor : "??$$??"


kuang3~~

hahahaha!!~
adeeiii..
klaka..
yg laki ensem n xensem tu..
pmpuan x skejm tu ok..
haha =P

d'Lah wrote:

wakakkaka......

LAPANG?...

ezat ape da...

tanya sket kat aanswer.....btol ke cam tuh...

wkakakaka......

walaupn ni d'tujukn pd aans..tp mmg sbutn dye lapang..huk2

adehh...cmtu pn ade kew?